• 2008-02-29

    被文字击败

    好久不来,一来都有点伤感。这个春天,很多现实的问题摆在面前,你必须做出选择。可恶的是选择的时候,需要双向或者多向的沟通,乃至等待。

    其实有很多东西要写,可是不知道该从何写起。

    有的时候,我在想,写博客随笔到底是为了什么。竟然这么多年后,那个从大二就开始在广告论坛上乱写东西的学生、那个当年视论坛文字为生活重要事情的青年、那个在论坛中不断认识到好心的人不断提高了自己的孩子竟然面对打开的word,空白一片。

    春节的时候,喝了不少的白酒,和同学说了很多话,乘坐晚上的飞机在凌晨到达广州。当然是错过了公司千元红包和已婚同事的新年利市,可是我不后悔。

    春节期间,照样收到了很多朋友的新年祝福。谢谢一些相熟的朋友的新年祝福,谢谢那些我没有存你们号码可是你们记得我的所谓陌生吉言。可是,我一条都没有回,别怪我“狠心”,不知道为什么我会在收到你们短信高兴温暖的同时却没有回应你们,我不想做出任何解释,但是我能够说的是,你们的短信都在我手机上没有删除,我都记下了。有的时候早上醒来赖床翻看那些新年短信,心情就象窗外的眼光一样灿烂。

    本来以为这篇文字会有点情绪不好,可是写到你们的短信,心里还是好了很多。可能我的孤独太深,冰冷中仍然需要朋友的热闹。

    就这样吧。祝福你们春风拂面。

     

     

  • 先是去年九爷、刘宇、小a离开;后是今年年初义平、阿key、以及pazu(招我进来的老板)、小林、billy离开;接下来是阿贵、anv、小蔡离开……

    风正才刚刚走,今天得知你竟然也将要走了。其实,早知道你要走,但是没有想到的是走的这么匆忙,这个月将是我们一起共事的最后期限。

    从你去年11月份接替小a的位置那天起,上班的时候,除非有特别事情,我们都是在一起吃午饭,凑这个时间,谈了很多很多乱七八糟的东西。

    记得第一顿,我们是在养生馆吃的饭。那个时候,billy还没有走,我们经常是三人行,后来billy走了,陆续有人加入和我们一起吃饭,整整14个月都这样。

    下个月,谁还会陪我?下下个月呢?……终究的终究,我要独行了。

    虽然我们从来不会主动和谈不来的别人一起吃饭联系感情,但是我不后悔。一些人,即使在一起吃再多的饭,注定在彼此的内心仅仅是过客罢了,终究惹得不高兴,所以何必委屈自己呢?

    我们还一起打了N盘台球;我们还一起乘坐很多次公车下班;我们还一起打了几场乒乓球;我们还在一起熬过几次通宵为明天的pitch;我们甚至还偶尔为彼此工作分工多少抱怨过……终究的终究,这些都将成为往事随文字、随内心定格了。

    有的时候,我在想:与千千万万个人中不早不晚相遇、共事能够成为谈得来的同事,真是上天的赐予。除了彼此的珍惜、感恩、开怀、帮助、指引,别的再也没有这重要了。

    有的时候,我也试着告诉自己:这是个流动率很高的行业,对于聚散还是平和一点的好。可是,每当有谈的来的同事、朋友离开,心中总不是滋味。不知道别人是不是这样,可能是我内心太敏感了吧。

    走吧!走到你该去的地方,走到你该经历的事业与人生。回头的时候,我站在你的背后。上帝会带给你祝福的,March

     

    链接:march,男,99年四川大学生物学毕业,早年跑过业务、卖过媒体,后来加盟博思堂深圳任职文案,做到博思堂上海CD,再后来转战到百帝上海,去年11月转会萨奇广州至今。

  •       我们和小塞在PUB谈了那么多好玩的经典提案;我们在office打了那么多盘台球;我们一起在coffee corner抽了那么多次烟;我们聊过那么多次的未来与规划……

          细数起来,一起共事两年,认识N年,很多往事都还历历在目,很多东西还没有来得及向你请教、探讨,但是就要在今天,说再见了。可能明天我们就不会在萨奇广州office见面了,但有什么的,我们可以在msn上、在广州、在其它地方见面。你有你更宽广的路,你有你更精彩未来,我们打心眼里为你高兴。加油!

          今天的last day,明天的sunny day。祝福你--风正,我们期待你明天的骄傲。

  • 熟悉的、不熟悉的朋友请推荐熟悉的人。

    帮朋友找的,按照他的原话是“要比较牛x 的”,自己掂量吧!

    有合适的人选麻烦赶紧通告我,急要。多谢。

  • 下一步要什么,我竟然有点迷惑了。

    应该说,毕业哪会目标挺明确的,就是来广州,就是进入想进的公司(我现在所在的公司)。在local干了将近两年,偶然的机会终于踏进这间公司。在这里已经一年零两个月,虽然没有做出nb的作品,但是自己清楚,已经成长了不少。

    可是,我将要努力到达点什么?资深一点,或者象其它同事合适的时候去到local上一个职位。我发现我不想要这些东西,可是又要什么东西,自己也说不清楚。

    空白是现在的阶段主题。

    有的时候,望着镜子真想抽自己两嘴巴;有时半夜醒来,暗自神伤;有的时候,塞着耳机,空洞着望着远方,却看不见一点彩虹……

    很多朋友鼓励我,不要灰心,要加油。可是,可是,连下一步要什么都不知道,加油有什么用。Shit

    该去怪谁呢,什么“我们这代没有信仰没有价值”,是自己没有价值观没有信仰。

    我害怕了自己。给我点时间吧!