多戈

因为高中同学和机场在另外一个城市，春节返回广州的时候还是决定提前一天离开家。那天下午，妈妈事先整理了一堆吃的东西让我带。我说真的不缺留着您们自己吃吧，再说也比较重拿着真的不方便，还骗您说可能超重搭飞机要多收钱。您说家里的东西好吃买东西贵，执意塞满了整整一包。虽然当时有那么一点点不情愿，但还是把东西拿上了，害怕您不高兴。

然后您送我到车站，找到对应的公共汽车，我就上了车。您站在距离车两米左右的地方，时而看我一眼，时而把目光转向别处，我也一会侧头透过车窗看您，一会正眼木然看前方。本来想走下车，给您说点什么但又不知道从何说起。等了一会看您的时候，发现您已经转身背对着我的视线，从背后看到您的胳膊弯了起来在略微晃动。那一刻，我感觉到您肯定正在用手抹掉流下的眼泪，您的心一定十分难过，一定在想我们见面又要等到下一个春节了。

车还没有开动，我也没有挥手示意让您回去，也知道就是挥手了您也不会回去，就这样彼此互相间断地看着对方。

大约十分钟后车慢慢开动了，看了您一眼朝您挥了挥手。车出了车站，半直起身子张望您在那里，发现您慢慢跟随在车的侧后方，目光一直没有离开我坐的那个窗户。站起来向您挥了几次手，然后坐下不再看您，此刻心碎的一塌糊涂，抬起头闭上眼睛不让眼泪流下来。一路上，我都不能让自己从您转身擦泪的场景中脱离出来，就象一幅定格的画挂在心里，印在脑海……

到广州20多天了，还会不经意间看到这个场景。我在想：“有些东西始终要陪伴着一个人了……这个世界上没有什么能够轻易打动我们，除了爱。对于父母，是不是能够给予他们更多？让他们感知生活的幸福，人生的安慰，从而身心欢笑。”

一些事情，说出来就失去了分量和意义。

改变，从今天开始……

好久不来，一来都有点伤感。这个春天，很多现实的问题摆在面前，你必须做出选择。可恶的是选择的时候，需要双向或者多向的沟通，乃至等待。

其实有很多东西要写，可是不知道该从何写起。

有的时候，我在想，写博客随笔到底是为了什么。竟然这么多年后，那个从大二就开始在广告论坛上乱写东西的学生、那个当年视论坛文字为生活重要事情的青年、那个在论坛中不断认识到好心的人不断提高了自己的孩子竟然面对打开的word，空白一片。

春节的时候，喝了不少的白酒，和同学说了很多话，乘坐晚上的飞机在凌晨到达广州。当然是错过了公司千元红包和已婚同事的新年利市，可是我不后悔。

春节期间，照样收到了很多朋友的新年祝福。谢谢一些相熟的朋友的新年祝福，谢谢那些我没有存你们号码可是你们记得我的所谓陌生吉言。可是，我一条都没有回，别怪我“狠心”，不知道为什么我会在收到你们短信高兴温暖的同时却没有回应你们，我不想做出任何解释，但是我能够说的是，你们的短信都在我手机上没有删除，我都记下了。有的时候早上醒来赖床翻看那些新年短信，心情就象窗外的眼光一样灿烂。

本来以为这篇文字会有点情绪不好，可是写到你们的短信，心里还是好了很多。可能我的孤独太深，冰冷中仍然需要朋友的热闹。

就这样吧。祝福你们春风拂面。

本来去年都要买给爸爸的，可是一直拖到今年。

去年的时候，去药房考察过，得知测量血糖需要用针头扎手指取血，觉得要是让爸爸自己扎自己的手指取血有点不忍心，有点心疼，害怕他心里不高兴，还是去医院让医生帮他好。也就迟疑没有买。

12月底的时候见到医生出身的文案“首席铁匠”，仔细询问了一番，觉得还是要买给爸爸，这样他有的时候就可以一天多测量几次以便观察自己的饮食状况以及血糖波动情况。

元旦那天，去了大药房，买了血糖仪，并且让医生教我怎么用，以便好教给爸爸。医生在我的手指上取血，因为没有控制好针头，血顺着手流了很多，可是我很平静。到第二遍我自己试验的时候，竟然可以熟练应用了。

不知道别人是不是这样，随着岁数的增大，就会觉得别人比自己重要，为别人做一些事情才会心里平静点。就在同时，我就不明白为什么这个世界真的还有人不爱自己的父母和应该去爱的人？他们永远做的比说的少。

选择早上十点起床上班；选择半夜三点睡觉；

选择在冬至已经来临的办公室穿短袖，选择在屋子赤脚踩在冰冷的地板上；

选择不对别人说生日快乐、圣诞快乐、新年快乐，选择不去讨好不值得讨好的高层人士；

选择研究高岭土、炭黑；选择研究一堆参数的汽车数据；

选择吃过量布甸、火龙果、奇异果；选择无数遍的牛腩饭、鱼片拉肠、艇仔粥；

选择和来自北京的朋友在绿茵阁大聊四个小时抽一盒烟，选择和丑恶的人在心中默默说拜拜；

选择早晨醒来的时候想一天要做的创意，选择上班的时间看乱七八糟的东西；

选择帆布鞋、波鞋；选择运动衫、平角内裤、红色体恤；

选择窝在沙发上发几个小时的呆，选择不去关掉没有看的电视；

选择刷牙的时候听水龙头流出的声音，选择用半夜的时候听社区的猫叫；

选择看纯情电影，选择看不恶心的***；

选择听90年代的歌曲，选择听孤独的声音；

不选择好好对待自己，不选择好好对待社会。